青少年心理问题家长应该怎么做

青少年心理问题家长应该怎么做(青少年心理问题怎么办)

世界卫生组织于2021年9月发布《青少年心理健康促进和预防干预指南:帮助青少年茁壮成长》,该文件指出青少年的心理健康问题在全球疾病中占比较大,并且高达50%的心理健康状况在14岁之前就开始出现。

高中孩子心理建设,进入青春后期的孩子,孩子三观形成的关键时期,父母如何帮初中孩子做好心理建设,左养右学教育赖颂强老师在直播课里青春期孩子心理特征是自我同一性与角色混乱,家长需要系统学习来引导陪伴孩子度过青春期,做好高考的心理建设。

2018年《中国青年发展报告》显示:我国17岁以下儿童青少年,约有3000万人受到情绪障碍和行为问题的困扰;

2019年,中国青少年研究中心与中国科学院心理研究所针对青年心理健康专题调查显示,14-18岁青少年有7.7%存在抑郁高风险,5.1%存在重度焦虑情况。

2021年12月,中国首个儿童青少年精神障碍流调报告出炉:调研样本为北京、辽宁、江苏、湖南、四川约74000名儿童青少年。结果显示:在6~16岁在校学生中,中国儿童青少年的精神障碍总患病率为17.5%,其中,流行程度最高的精神障碍包括:注意缺陷多动障碍占6.4%、焦虑障碍占4.7%、对立违抗障碍占3.6%、抑郁障碍占3.0%、抽动障碍占2.5%。

看完这些数据,你会认为青少年心理问题离你的家庭很远吗?

根据心理咨询师的统计,青少年儿童咨询中,出现的高频词有:“抑郁”、“焦虑”“作业”“学习”“手机”“烦躁”“父母”“早恋”“自残”“压抑”“失眠”“好奇”“药物”“精神”“霸凌”“强迫”“离家出走”“自杀”等等。

青少年心理问题集中在哪些方面呢?事实上,咨询中出现最多的四类问题分别是:

一、学习和考试压力;

二、手机依赖;

三、亲子关系;

四、情绪压力。

作者坐标合肥,2022年合肥普通高中录取率约为68.6%,中考满分750分,市区普通高中录取最低分数线为587分。安徽省高考压力与其他省份相比,在全国也只能算上三档。合肥中考突围尚且不易,全国中学生的升学压力,可想而知。

在如此大的升学压力之下,父母开始焦虑,频繁暴怒,亲子关系紧张,孩子情绪压力增大,寄情网络;继而父母管教无效,家长心灰意冷,手机网游成了替罪羔羊;孩子反抗无效,情绪躁动不安,长此以往,无心学业,加剧学习考试压力。

如此看来,青少年心理问题集中表现的四类问题,变成了一个死循环。

作为父母,也深陷其中,我们到底该如何破局?

青少年心理问题家长应该怎么做

了解孩子厌学的根本原因

我们往往把厌学少年归类为“问题少年”,此刻,我们需要思考一下:“问题少年”的家庭模式是什么样?曾有人总结为三点:

  1. 丈夫经常借口忙于工作或者玩乐(或者无意识逃避),对孩子陪伴极少;
  2. 妻子讨厌一个人操持家务,对婚姻关系彻底失望;
  3. 孩子厌学

他们认为:

①父爱长期缺席,会导致孩子懦弱、自卑、没有安全感?因此,孩子在学校容易受到霸凌,做事变得唯唯诺诺,胆小怕事?长此以往,厌学,不适应学校生活。

②妻子对于婚姻关系的失望容易导致家庭气氛紧张,孩子很容易失去原本温柔的一面,攻击性变强。长此以往,孩子容易焦虑烦躁,无心学业。

③妻子埋怨丈夫、丈夫逃避,妻子迁怒孩子,孩子反抗,反抗无效,孩子变得躁动不安;爸爸缺席,无处伸冤,孩子选择寄情网络。

需要注意的是,我们不能把所有的问题都归结为父母任何一方极少参与家庭教育。

被誉为“世界精神领袖”的沃伦·法雷尔有一本被誉为两性关系“大宪章”的书——《男权的神话》,里面有这么一段内容:

“男性的悲剧就在于:通过养家糊口示爱,使得我们不能通过亲密关系示爱。所以,我们对儿子的爱却使我们不能爱他。”

正如Harry Chapin的歌《摇篮里的猫》

儿子问:“爸爸,你什么时候回家?”

爸爸回答道:“我不知道什么时候能回。”

等爸爸不在忙于养家糊口之后,他如此渴望与儿子朝夕相处,他希望儿子能陪陪他。不幸的是,只有儿子找到了工作之后爸爸的压力才能减少。所以儿子回答说:“我的新工作并不容易做,而且孩子们还得了流感。”

让人感到讽刺的是,儿子曾如此渴望父爱,他发誓“有一天我会像爸爸一样……”

如果一个父亲(或者母亲)担负着家庭经济的主要责任,对孩子极少陪伴;那么,这位父亲(或者母亲)更需要学会高质量陪伴。

当然,夫妻之间,对于一方极少参与家庭教育,如果实属工作繁忙,也应该给予更多的理解和关爱,绝不能止步于埋怨和迁怒。

良好的家庭分工和畅通的交流可以解决大多数婚姻问题,婚姻的稳固也一定是良好家庭教育的基石。

与此同时,父亲,一定不能逃避教育的责任。否则,我相信,伴随着孩子的成长,父母一定会体会当初的逃避会给自己带来多大的麻烦。

“手机网游”、“早恋”都不该成为替罪羔羊

①在很多父母眼里,网络游戏是洪水猛兽。

强行没收手机、断网,大约是父母通用的手段,可是,有效果吗?往往,都是愈演愈烈,毫无收获,两败俱伤。

与其让游戏成为亲子关系的替罪羊,不如学会把游戏当成孩子的朋友,与孩子的朋友和谐相处,让孩子学会合理安排时间,可能是更好的办法。

②不对“早恋”过度反应,顺应青少年心理发展规律,适当进行爱情观教育。

刚上初一的侄女跟我们说:他们班一个女生和高年级的男生早恋被抓了。

奶奶说:初一就早恋,现在的孩子怎么这么不检点~

侄女便在大人的质疑声中懵懵懂懂的以早恋为耻。

她说:老师找了家长,那个女孩的父亲特别生气,还骂了那个女孩。

父亲的责骂,恐怕只会加剧女孩对于家长权威的抗争;

闹得人尽皆知,抑或只会造成女孩校园生活的压抑。

我们不能忽视,孩子的爱情情感心理发展也会分阶段:

第一阶段:初始阶段

这个阶段大概发生在孩子9-10岁左右,持续1-2年。孩子的身体第二性特征逐渐出现,不希望与异性有更多接触,喜欢跟同性交往,尤其是女孩子。

第二阶段:相互吸引期

相互吸引的阶段发生在11-13岁左右,大概持续2-3年。相互吸引是说,孩子们进入这个时期后,对异性有好感,还带有很强的好奇心,愿意积极主动参与男女混合的集体活动。

第三阶段:爱恋异性期

14-17岁的孩子,也是正式进入青春期了。当下孩子的表现更具体,希望跟异性单独相处,也希望有进一步了解,问以后选择合适的结婚对象做准备。

第四阶段:择偶期

一般从18岁开始,进入择偶期。孩子的情感能力发展充沛,知道如何选择自己合适的对象。心智还未完全成熟的他们,也会在情感经历中逐渐形成自己的爱情观。

与其一味的打压所有懵懂的“早恋”,不如给予孩子足够的爱和宽容,借此机会,教会他们正确的爱情观。

好的亲子关系建立在父母对待孩子的好态度之上

①孩子对待父母的态度,很大程度上复制了父母对待他们的态度。

当我们陷入亲子关系恶劣的漩涡里,我们能否跳出来,让原本波涛汹涌的水面恢复平静,关键在于我们是否可以及时反思作为父母的我们身上存在的问题;我们是否可以接纳孩子作为“个体”本身的特质,而不是我们希望他们变成的样子。

尊重、理解、包容、信任,真诚的欣赏和平等的交流,这是关键!

②当孩子挫败时,切记不要给他造成情绪上的“二次创伤”。

“你看,还是错了吧”“我都让你不要那样做了?”“你非不听我的”……

这些话,你熟悉吗?

我们总会在孩子失败受挫时,轻而易举的脱口而出。

作为父母,

我们很少会克制自己“三思而后行”,批评、责骂,随性而来;

我们站在生理上理所当然的高度,

我们拿捏着经济上随心所欲的控制权,

我们似乎没有那么在乎一个孩子的内心感受;

我们已经回想不起年少的自己那些心里的委屈是有多痛,

我们站在长辈的制高点,以经验自居;

我们唯独忘了——此时,他只是个需要安慰的孩子。

面对孩子的情绪压力,你能共情到几级?

微博上有这样一个例子:

对面坐了一家三口,10岁左右的儿子买了三份高铁饭回座位,看起来很高兴,跟座位上的爸爸说:“我买了三种不同口味的,你们想吃别的味道也可以吃了,里面还有一份宫保鸡丁,是最贵的。”

孩子兴致勃勃地介绍,以为父母会夸奖自己的能干,谁知道妈妈气急败坏地吼道:“谁让你买这么多的?让你去买饭你一下买三份?”

儿子看着都懵了,说:“嗯啊,我们三个人一人一份啊。”

这时候爸爸也开口了:“我不饿,买这么多干嘛。”

妈妈简直怒火中烧,吼起来:“我不饿,谁让你买这么多的。我给你100块钱你就要全花光是吧?!”

爸爸马上接话:“给他多少花多少!一点儿不留!”

他妈接着大吼:“我不饿!我现在要去退掉!”

最后,这个妈成功把另外两份饭退掉了,这才安心坐回座位,第一次压低了音量说话:“你的这份饭,啊,快吃吧。”

儿子再也不说话了,一边流眼泪一边吃饭。

这是个典型的“毫无共情反应”的例子,可想而知,这个孩子是有多么委屈。

接下来,分享心理学上著名的卡可夫共情5层次,这是心理咨询师“通情达理”咨询技术的重要组成部分。

我想,每个父母都是可以牢记并且逐步学习,把这个理论运用于亲子沟通的。

那,如何去理解共情的5个层次的不同程度呢?请看以下内容:

学生:我觉得很难过、很难过,因为我从来没担心过高考,就算想,也只是估计自己能不能取得优异成绩。唉!想不到居然名落孙山,真是越想越不服气,高考其实并不难,班上成绩中等的人都考人了大学,没想到一向佼佼者的我……。我觉得考试根本就不能正确评估一个人的成绩,况且读书也不是为了考试,这样我也就想开了,决定工作算了,但我的父母却骂了我一顿。坚持说考上大学才是有出息,一定要我参加补习班,然后再考。和他们争了几天,都没结果,我都烦死了。

第1级:你为什么感到如此悲伤呢?(毫无共情反应)

第2级:你一向成绩很好,但想不到高考却失败了。(片面和不准确的共情反应)

第3级:因为高考不及格,所以你感到很失望、很难过。(基本的共情反应)

第4级:因为高考不及格,所以你感到很失望、很难过,也不清楚前面的路该如何走,心中很混乱。(较高的共情反应)

第5级:你一向成绩很好,从没想到高考会失败,因此你特别感到失望与难过,也有点气愤。与父母商量后,似乎非读书不可,但自己实在有点不甘心,因而内心很矛盾。(最准确的共情反应)

作为父母,你觉得,你的共情反应可以达到几级呢?

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