孩子叛逆期不听家长话怎么解决呢

孩子叛逆期不听家长话怎么解决呢(孩子叛逆不听话怎么办 家长该如何处理)

引言:

高中孩子心理建设,进入青春后期的孩子,孩子三观形成的关键时期,父母如何帮初中孩子做好心理建设,左养右学教育赖颂强老师在直播课里青春期孩子心理特征是自我同一性与角色混乱,家长需要系统学习来引导陪伴孩子度过青春期,做好高考的心理建设。

很多父母反映,孩子一到青春期,就跟变了一个人一样,说也说不听,还学会顶嘴,也不听管教,情绪变得喜怒无常,学习成绩直线下降,心思都放在了玩游戏,跟朋友出去玩或者早恋上,一说他就吵架,根本不知道他们在想些什么,自己也不知道应该怎么办,想想就头疼。

叛逆期的孩子应该怎么管教,这个问题基本上是每个父母都要面对的事情,也是爸爸妈妈都会头疼的事情。

想知道怎么应对青春期的孩子,就得弄清楚他们这个阶段是怎么样的一个心理状态,在想什么,需要什么,知道问题出在哪里,才能对应地解决问题。

 

其实很多父母之所以在青春期跟孩子发生很多不愉快的事情,还是因为你们太过关注他们,习惯像小时候一样管束他们,给他们安排你认为为他们好的各种事项。

但是很多爸爸妈妈都忽略了,随着年纪和阅历的增长,青春期的孩子慢慢有了自己的想法,也慢慢确定了自己喜欢的事情。

他们通过学习跟这个世界建立起属于他们之间的联系,也有自己的方式和有自己的想法去看待这个世界。

每一个孩子的内心都会渴望快点长大,在青春期的孩子,第一个烦的就是大人还总是拿他们当孩子看待。

在他们的世界里,他们已经长大了,已经不再是孩子了,需要有自己的空间和时间,他们也觉得自己有做选择和判断是非的能力了,这个时候过多的干涉反倒会引起矛盾和反感。

接下来我们就一起来看看,面对青春叛逆期的孩子,做爸爸妈妈的应该用什么方法去应对。

01 不要把孩子只当孩子看待

父母在教育孩子的时候很喜欢说那句话:

我吃过的盐比你吃过的米还多,走过的桥比你走过的路还多。

但是很多父母都不知道,这是孩子最反感的一句话,他们心里会想:

吃过的盐多怎么了,就了不起了吗,就能代表什么吗?

对待青春期的孩子,光靠多吃了盐,多走的路是没用的,,想让他们服气,还得是共情能力。

你想让他们信服,你得有从经历中总结提炼出些真材实料的能力,不然现在的孩子对于你的经历的态度就只有不屑和不服。

所以面对青春期的孩子,不要总是一副高高在上的姿态,不要总是一副“我懂得比你多多了,听我的总没错”的高傲面孔。

放下父母的身份,在孩子的青春期,试着跟他们做朋友,至少不要让他抵触你或者跟你有距离感,这样才能更容易了解他的多一点想法。

02 正确的引导

小编听很多父母在跟朋友聊起孩子叛逆的问题时,都会用到管教这个词。想要缓和关系,让孩子健康成长,走上正确的道路,抱着管教的想法往往会事与愿违。

说到管教,孩子就是抵触和抗拒的。如果你按着自己的想法去实施你的管教方案,最后只会闹得不可开交。

想让孩子跟你友好交流,就得给他正确的引导。

孩子为什么会在叛逆期一直跟父母吵架,第一个就是他们不服父母对他们管得太严,第二个就是两代人之间的一些想法和观点有冲突,这也是经常吵架的根本原因。

例如,青春期的早恋,这个就是最典型的问题。很多的父母都觉得早恋会影响孩子的身心健康,会影响孩子的学习,早恋几乎就是一件不可饶恕的事情。

可是在孩子的视野,在现实的角度,青春期的孩子,正是对异性产生好奇,爱慕的阶段。

这种情绪是伴随着我们成长必然会到来的,就跟一年四季,昼夜交替一样,是必然发生,的一件事情,你越是阻止它发生,它越是要发生,越是无法面对它,它越是让你煎熬。

不要把早恋看成是洪水猛兽,早恋原本就是一个伪概念,只要把它看成是非常自然的一件事情就好了。只不过作为家长,在性教育这一块,要给孩子做好引导。

跟孩子交流优秀的定义,交流对早恋的想法,交流应该怎么在感情中保护自己等等,记住,交流的过程不要轻易否定他。

可能在他眼里的优秀可能是穿着时髦有个性,敢于挑战老师;但在你眼里,优秀的可能是学习成绩优异,待人处事沉稳有礼貌。

可以进行观点交流,但不要总想把自己的想法同化给他,也不要逼着他认可你的想法。不然这样会让孩子更加对你反感,以后甚至都拒绝跟你交流。

03 调整心态,培养耐心

跟叛逆期的孩子交流,最需要的就是耐心了。没有耐心,没有一个好的状态,很有可能碰钉子就容易发脾气,要么因为缺乏逻辑,轻易就放弃了。

小编听到一个妈妈在处理她六年级大女儿的一件事,觉得是一个非常好的处理案例,于是在这里跟各位爸爸妈妈分享一下。

大女儿已经六年级了,最近的情绪变得喜怒无常,在家里总是跟爸妈吵架,动不动就发脾气,全家人都拿她没有办法,在家里待不住,总想着出去跟朋友们玩。

这一天妈妈有事要出门,家里的小女儿刚上幼儿园,这几天感冒发烧,今天刚退烧,妈妈出门之前,嘱咐两个人好好待在家里。

可是妈妈刚离开不久,姐姐就让朋友喊出去打羽毛球了,出去了一下午,妹妹觉得困了,就把门反锁去房间睡觉了。

妈妈办完事回家,发现门打不开,一直拍门,家里也没人反应,没办法只能去找人来撬门,门打开后,妹妹在家里又发烧了,睡得不省人事。

妈妈赶紧带着妹妹去了医院,输完液,做完核酸,凌晨才回到家。这时候她的愤怒已经消失了,并在路上组织了语言准备回家心平气和找大女儿谈谈话。

这位妈妈跟她的大女儿是这么说的:

妈妈理解你要出去玩的心情,我们也没不让你出去玩,不过特殊情况特殊处理,虽然妹妹发烧了,但是还是反反复复的,这个你也知道,以后这种情况,你可以帮帮妈妈吗,在家照顾妹妹一会,可以吗?妈妈不是要责怪你,但是像今天这种情况,真的非常危险,要不是妈妈及时回来了,万一妹妹有什么事怎么办,你说对吧。

把利害关系跟她女儿讲了,也把自己的想法和顾虑跟她说,虽然是用了几个小时在平息怒火,但是用这种转换角度的语气去聊天,孩子才会听进去你说的话,才能有效进行交流。

必要的时候,用求助的口吻去交流,可以吗?帮帮我?能答应我吗?

最后,这位妈妈的交流并不是一蹴而就的,她之所以能让女儿开口跟她交流,是用很多次很多次被泼冷水的下场换来的。

很多情绪比较偏激的孩子一到青春期就让父母非常抵触,可能父母一开始也忽视了他们很多,所以他们几乎在父母面前都是拒绝交流的状态。

所以想让孩子回应你,得让他感受你的诚意,让他明白你真的是有心要了解他,是希望能够通过努力缓和你们的关系的,所以在尝试沟通这件事上,不能轻易就放弃。

在每一次尝试交流之前,要尝试调整好心态,平复好心情,整理逻辑,组织语言,这样的沟通才会更有效率。

总结:

做父母的,无时无刻都会为孩子操碎心。在小的时候,要成为孩子的盖世英雄,成为无所不能的爸爸妈妈,在孩子需要朋友的时候,又需要扮演他们的知心好友,才能跟他们一直建立联系,等到孩子长大了,还要做独立自强的父母,不给孩子添麻烦,不影响孩子的生活和工作。说到底,父母的情感,就是一个割舍的过程。但是在父母的心里,只要孩子过得好了,这一切就都是值得的!

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