高中男生因社会焦虑而深度厌学的案例剖析(高中男生因社会焦虑而深度厌学的案例剖析图)

高中男生因社会焦虑而深度厌学的案例剖析(高中男生因社会焦虑而深度厌学的案例剖析图)

 

晓缘文化 知道人

高中孩子学习到了关键期,高中的学习节奏与初中时完全不同,父母如何帮到高中孩子提升学习成绩,左养右学教育赖颂强老师在讲如何用逆推思维分解学习目标,提升学习效率,提升孩子的学习动力中就有详解的讲解。

(这篇案例在当代算是小众案例,但对于人性却极具代表性,少年人尤其是男孩子天生偏好的社会担当本应是大概率,但在现代物欲横流下却广泛地被大人众所忽略,未来尚未来,未必不会大变,我想仍需要作为代表性案例与你分享。)

案情咨询者:蒋女士,四十多岁,硕士学位,因十七岁的儿子不能适应疫情后的回校在读学习生活,请假回家休养,现无回校打算,求助心理咨询。

案情(蒋女士讲述角度):儿子今年十七岁,在X高中学校上高二。疫情起势前已经 有厌学情绪,疫情后学校停课利用线上学习,三个月后疫情过去,学校通知复课,没想到当儿子返校后,在学校没待满一周,就又请假回家了。在家休养几天,在知道人们要求下半推半又回到学校,可是刚到学校上了两三天课,周末回家,他说又请假了,暂时不想上了。周一知道人去了学校找他班主任商量,班主任说孩子心理有很严重的厌学情绪,问他哼哈了事没法沟通,很难办,而且班主任也从侧面从他同桌与玩得好的同学那里也了解过,大家都说不上个所以然,只是说他越来越怪,沉默寡言,什么事都打不起精神,没兴趣!因此班主任正打算找家长商量,是不是先让家长带孩子找家庭教育咨询机构想想办法,先解决孩子厌学心理问题。

我回到家里后与老公作了尝试性沟通,我们都作了深刻检讨,我们重新确定了对儿子的态度,不批评、只建议、只商量、降低期望,让孩子自己定目标,我们一起真诚地告诉儿子:“对学习尽力就好,考成什么样没关系,如果到时实在考不上大学,爸爸妈妈再帮你想办法。”我们甚至还请了风水大师把家里环境重新的布局了一番。他爸爸还态度极真诚地给孩子又检讨又保证:“是爸爸的失误,爸爸只顾上让你做个严以律己的好人,忽略了给你讲社会的复杂性,你放心,如果在学校有任何危险,你就给爸爸打电话,爸爸一定第一时间赶过去给你撑腰。”

他爸甚至想到了是不是从儿子上初中起就一直未雨绸缪地告诫儿子“不可以早恋”有些太矫枉过正了。于是还慎重地告诉儿子:“而且如果你真有喜欢的女孩,也可以交往,只要你能好好学习,同时尽量不要让学校逮住现行,总之,爸妈是不反对的。”

但儿子似乎铁板一块,对我们所有的苦口婆心要么沉默,要么没有任何情感色彩地回一句:“我不想去,去了也学不进去。”

说真的,我们不是不相信咨询机构,而是在我们心里,教育个儿子还要咨询别人,真是打脸啊!可是我们真的走投无路了。折腾了几个月,心力交瘁,儿子还是那个闷葫芦。X老师!你看你们有办法吗?我想听听你们的意见?

知道人(晓缘文化专家代表):蒋女士!感谢你的信任!我很感同身受你的孩子厌学这个事。在这个变化太快的时代,做父母的大概率是很辛苦的!你把知道的情况说得很仔细也很清楚,但关键是孩子从来没有坦诚过心菲,我想让孩子开口说出他的想法是能不能找到转机的入口。关于厌学案例知道人们经手好几百了,只要能找到原因没有解决不了的。而我们说的原因核心点一定在孩子怎么个想法而关联到不想上学?如果可以,我希望你们说服孩子一起过来。

蒋女士:好!我回去与先生和孩子商量下,再约个时间,我随时电话你!谢谢!

第二天,在咨询室,知道人见到了案例中的主人公,那个疫情后上高二却读不下去的男生。给知道人的第一印象是:“这孩子长得高高瘦瘦,估计都快一米八了,一脸淡然,仿佛世界尽不入其眼底。”

短暂互相介绍后,父母孩子各自坐了下来。

知道人征求男生意见:“问题如果不解决它始终是问题,而且影响会越来越大,对吧?我存在的价值只为解决问题,如果你也想解决问题,完全可以试着相信我! 好!咱们是和父母一起谈,还是我与你一个人先单独谈谈?”

男生简短而漠然地回答:“随便。”

知道人再试:“问题是以你为主体的问题,但问题的原因不一定是你造成的。你既然是主体,我听你的,由你来决定。”

男孩依旧是从牙缝里挤出来的模棱两可地不置可否:“怎么都行。”

男孩父母出来打圆场了:“我们在外面等吧,你和老师单独谈谈,把你心里不愿意给爸妈讲的话都和老师说一说。”

男生无所谓地叉腿坐在了知道人对面的沙发上。而他父母则出去等了。

知道人问:我想问你一下,你在学校里是哪方面让你感觉到不开心或厌恶呢?

男孩“说不清”。

知道人:你能确定你在学校的心情与在家心情有什么不同吗?

男孩“不知道”

知道人沉默了一会,想了想说: 你是我们这周见到的第三个不想去学校的学生了。我想不是你们这些学生怎么了,而是这个社会病了,让你们有苦说不出。

知道人:但是你今天既然来了,如果你确信自己就是不想上那个没意思的学了,我也可以尝试着帮你说服爸妈,让他们别逼着你去学校了,你不能上学已经很难受了,再每天被他们或明或暗地逼着,那简直就没有活路了,你愿意让我试着跟他们谈谈吗?”

男生终于抬头快速地看了知道人一眼,咬牙切齿甩出一句:是真他妈的恶心人。”音量很低,但真切送到了知道人耳朵里。

知道人拿出十二份的真诚,恳切地看着男生:“愿意试着说说吗?你碰到了哪些让你恶心的事情?”

男生甩甩头说:“我不是说只恶心我,我是说那些把学生分成不同等级的管理制度真恶心。凭成绩、凭听话把每个人分成三六九等,真可笑!”

真的是“柳暗花明”啊,男生的话语开关就此打开了。他义愤填膺地历数出社会、学校的种种罪状,其中当然不乏青春年少式的偏激,但这不正是学校、家庭、社会要教育引导的吗?遗憾的是,在以成绩为主的大前提下,我们大家都顾不上,或者说没有气氛让他们把内心的冲突大白于父母师长面前。

咨询时间到了快结束时,知道人认真告诉男生:“我可能能理解你的痛苦了,你的思想可能比你的同龄人走得快了一点,你思考很多,看到了很多不和谐因素,苦恼势必就会比别人多一点。我们的教育与书刊等喜欢吹五千年文明,其实这个跟大多数人本无关,但潜意识里却让孩子们期望值太大了,事实上,俗世离文明还有着距离,可是好男儿不正是要迎着这些去立志改善的么?!如果你下次还愿意过来,我想和你讨论一下‘如何在夹逢中求生存然后去实现改变’,我知道你很有改变社会不合理体制的使命感,但我们先要让自己在这种不合理的状况下活下来,并且能被人发现与承认自己的才华与理想,才有机会去施展抱负,对吧?”

男生重于是那种开悟的低头的“嗯!”

接着知道人单独约谈了他的父母,给了父母相应的建议:“你们虽然很迫切希望孩子重返校园,但这可能还需要点时间,孩子今天已经坦诚了自己的想法,但修复心境或者还需要几天或几周,你们不要急,让孩子先与我保持沟通,最多一个月内,他自己会有返校的计划。孩子的问题是社会担当之心与现实剧烈冲击而心理失衡,却又不被所有人理解,本质是孤独厌世而不仅仅是厌学。你们不妨先修复修复有些太紧张的亲子关系,还有注意迎合孩子可能的变化。另一方面,我提醒你们你们的孩子有希望是大材,建议你们可以尝试建立稳定的家庭沟通机制,比如家庭会议,孩子大了,可以平等地参与沟通,包括可以轮流作主席,家人要保证必要的沟通,也需要把一些东西稳定下来,家的味道才会久远!”

(……期间,与孩子及父母沟通指导省略。)

一个月后,蒋女士夫妻二人再次回到咨询室。

蒋女士:x老师!真是太感谢你了,看到孩子每天开始正常地上课下课,我们真的太开心了!真的谢谢你!我们还建立了周会机制、与月会年会总结机制,都是孩子主导的,孩子真的像你所说的有天分。他很珍惜他的发言权,并没有我们开始担心的滥权,他也尊重我们的意见。更重要的是,孩子知道心痛父母了!就在上周三天气突然变了,我下班快七点回来,孩子先回家,竟然知道到站台等我, 给我送来雨伞与外衣。

蒋女士说到这儿有些激动,哽咽抽泣!我连忙祝贺!

知道人:父母眼里总容易轻看孩子,当下,孩子当然还不如你们,但想法却未必,尊重孩子的想法,引导他勇敢直面现实,前途自然无量!

做父亲的也激动地说“X老师!说实话,当时,我们千方百计,孩子就是不想上学,我心真的凉凉的,不知道自己怎么会那么失败,我自己都 感觉 我自己老了许多,但当孩子自己重新说要回去上学,我仿佛被上天眷顾,一下子又年轻了起来。还有,昨天我去谈业务晚上宴请对方,儿子竟然发来微信,叮嘱我少喝点,多吃豆腐类解酒,我心里更上层楼,儿子小时候那个家的味道又回来了,真的太感谢你们了!

(2021年12月初整理)

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